Humor singkat buat status lucu facebook

milih BB atau Android ya? bingung nih gue | "dua2nya bgus kok, emg bingung kenapa?" | bingung gak ada duit mau belinya | "...."
-----
"hay cantik, nama kamu siapa?" | "Susan" | "namamu lucu ya.
nama panjangnya siapa?" | Susanto | "...."

------
*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT"
~> "TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~>
Pak'eRTeChuyungCemuwahWarGa

------
*beli pulsa* "udah masuk pulsanya mas?" | udah mbak, udah aku
suruh duduk dan udah aku bikinin minum malah | *nyengir*
*Kisah Nyata*
------
kmu mau ga jadi istri ku? | "maaf, aku gak bisa mintalah yg lain
pasti kupenuhi" | oke, kmu mau ga jadi menantu mama ku? | "..."
------
Kalo cowok ketemu cowok "What's up, Bro?" | kalo cewek
ketemu cewek "What's up, Bra?"
------
"ah bete gue masalah selalu aja datang" | lo ngaca aja |
"maksudnya?" | ntar lo tau bahwa masalah lo gak seburuk muka
lo | -__-
------
"Hape lo berat banget sih?" | pulsanya banyak coy | "..."
-----
kalo dipikir-pikir malu juga ya, ke mana-mana bawa kemaluan
------
*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo
semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo | "....."
------
Gw benci Senin | Lho, lu kan nganggur? | Iya, kalo Senin gini
nganggurnya makin berasa..
-----
*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh
dek yg elektrik habis, yg voucher mau? | "..."
------
Sendirian malam jumat, ngeri. Sendirian malam minggu, nyeri..
------
*nelpon pacar* Tolong! Please tolong! Teddy bear ku hilang yank!
Aku kdinginan, aku takut! Boleh aku tdr denganmu yank?
------
Mengapa disebut air seni? Karena dia mengucur dari benda yg
bentuknya sangat artistiK
------
CINTA itu TITIPAN. titipan itu RAHMAT. rahmat itu tukang BECAK.
jadi CINTA itu TITIPAN tukang BECAK. *definisiTukangBeca*

Kunjungi juga : Batu mulia termurah didunia

Kepala sekolah ngeres

Tole baru masuk SD kelas 1. Hari pertama dia sudah protes sama Ibu Guru :-s

“Bu.... Saya seharusnya duduk di kelas 3.” 

Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?” 

Tole menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.” 

Akhirnya Bu Guru membawa Tole ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji Tole langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD. 

+ Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?" 

- Tole : "416." 

+ Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?" 

- Tole : "1825-1830." 

+ Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?" 

- Tole : "Thomas Alfa Edison :)" 

+ Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?" 

- Tole : "Omnivora." 

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru, “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.” 

Tapi Ibu Guru masih belum yakin, "Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru. 

+ Ibu Guru : "Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget) 

- Tole : "KETAPEL." 

+ Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya???" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya) 

- Tole : "MARTABAK...." 

+ Ibu Guru : "OK, berikutnya.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru) 

-Tole : "MENGGOSOK GIGI." 

+ Ibu Guru : "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir) 

- Tole : "NONTON MIDNIGHT." 

Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong…. ”Ibu Guru, Tole masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

Makkkk...aku hamil

Suatu malam, ada seorang anak yg sedang duduk termenung... Dia sangat takut..Takut karena sesuatu yg buruk sedang menimpanya saat itu.. apa lagi sekarang dia hanya tinggal berdua dengan ibunya, karena 2 tahun yg lalu ayahnya meninggal dunia....

Ia ragu, apakah ibunya mau mendengar dan mengerti keadaannya..

Dengan nada pelan.. Iapun memberanikan diri mengatakan pada ibunya...

anak : ibu.. Maafkan aku, sepertinya aku hamil...

ibu : Apa? Kamu bicara apa?!! nggak kok...mendingan kamu istirahat dulu.

anak : tapi bu.., tiap beberapa saat rasanya aku mau muntah2...

ibu ( mulai kesal ) : AH!!!! paling cuma masuk angin,makan obat dulu ya... Nanti juga sembuh kok!!

anak : maaf bu... sekarang aku pengen makan yang asem2,mungkin karena aku ngidam....

ibu ( kesal ) :aagggrrrrhhh!!!!!!! UDAH.....BERHENTI MENGHAYAL, Bambang !!!!...

DASAR BANCIII!!!!!!!!....

Warisan dari kakek yg biikin pingsan

Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.

Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya...

Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek... Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu "Asyiikkk, gue dapet warisan!")

Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja.

Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana?

Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya.

Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*

PERBEDAAN YANG BARU NIKAH DENGAN YANG NIKAHNYA UDAH LAMA

Kalo baru nikah :

SMS 7 kali sehari!

Udah lama nikah :

SMS 7 hari sekali!

-------------

NYURUH SHOLAT

Baru Nikah: "Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, Beb...

Udah Lama nikah : "Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat?! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah?!"

-------------

TELAT BANGUN

Baru nikah: "Cinta... Tidur kamu pulas bgt sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu..

Udah 30 tahun nikah : "Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woey! Bedak lo dimakan ayam noh!"

-----------

PAS MALAM JUM'AT

Penganten Anyer: Ehem... Kalo ini sih gue ga berani ngejelasin, banyak adek2 yg belum boleh tau, mhexixixi.... Yg pasti ning nong ning gung, sunnah Rassul bgt!

Penganten Lama: Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang, muhahaha.. *ngakak tujuh rokaat*

-------------

KALO TELAT MAKAN

Baru Nikah: "Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku..."

Udah Lama Nikah: "Ma'e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati...

-------

MASAK KEASINAN

Baru Merried: "Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu..

Merried di atas 29 tahun: "Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!!"

Hape siapa ini?

Beberapa orang pria ada dalam locker room pada sebuah club golf elite. Tiba2 sebuah HP berdering. 

Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjwbnya dengan mengaktifkan speakernya karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya. 

Lalu terjadilah percakapan sbb: 

(S - Suami, I - Istri) 

S - "Halo?" 

I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?" 

S - "Iya" 

I - "Baguslah, mami lg ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada satu tas kulit impor, keren bgt lho pi. Boleh ga mami beli?" 

S - "Berapa duit?" 

I - "Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sdh langganan dikasih diskon 25%" 

S - "Hmm, ya udah kl mami emang suka bgt beli aja" 

I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet jg ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn udah banyak yg punya." 

S - "Emang tuh sales kasih harga brp?" 

I - "1,5m" 

S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya" 

I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...." 

S - "Apa?" 

I - "Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren bgt japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

S - "Buka harga brp?" 

I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok." 

S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih" 

I - "Ok, honey sweety... Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!" 

S - "Bye... I love u too!" 

Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. 

Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum. 

Lalu pria tadi mengangkat HP tsb smbil bertanya: "Ada yang tau gak ini HP siapa?"

Ayam homo

Di pertenakan ayam ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago(Jantan) yang umurnya sudah tua..

Karena merasa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melampoi masa PRODIKFITANYA,si Pemilik pertenakan brnama j0ni mmutuskan untuk membeli ayam jago lagi yang masih muda..

Tentu saja ini membuat si ayam jago tua menjadi tersaingi..

Ayam tua : "Eh...kamu jangan serakah ya.?

Ayam betina kan ada 10,kamu boleh ambil yang 7 sedangkan aku yang 3 ekornya..

Ayam muda : Tidak bisa... Lgin kamu kan udah tua,loyo dan pokoknya semua buat aku aja...!

Ayam tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja,siapa yang menang boleh ambil semua betina yang ada...

Ayam muda : " boleh saja... Btw mo lomba apa..?

Ayam tua : lomba lari 100 meter...

Ayam muda : 0keh.. Gak masalah...

Ayam tua : tapi karena aku sudah tua,aku minta untuk lari duluan didpan mu 25 meter yah...

Ayam muda : Boleh...(dengan penuh keyakinan)

Lomba lari dimulai..

Ayam jago tua lari duluan 25 meter,baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dngan kecepatan dua kalilipat..

Eh... Waktu hampir bisa menyusul ayam tua...

Si Ayam muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik yang dari setadi memperhatikan ayam2nya..

Sambil memungut ayam muda tadi sang pemilik kemudian berkata...

" ...SIALLL... INI AYAM JAGO HOMO KESEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI... BUKANYA NGEJAR BETINA,MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA...''

Ayam tua : Ayam tua dilawan.. Mampus loe... hahahahaha...

Kata mutiara yang lucu

Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah……:O

Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN…….;)

Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya….:/

Janganlah engkau ME

NYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar…..:p

Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan KURUS…..<3

Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE…..>:O

Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih cocok utk beras……(y)

Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES SAPI….:D

Janganlah engkau MELINDUNGI orang yg Lemah, sbb orang itu akan tambah Lemah apabila dikasih LINDUNG..

Bedain depan dan belakang cacing menurut begaolers

Cacing merupakan hewan hermaprodit? tau hermaprodit? hewan hermaprodit adalah hewan yang memiliki kelamin ganda. Nah yang lebih anehnya lagi sulit sekali membedakan mana bagian depan cacing dan mana bagian belakangnya. Sebenernya sih gak sulit-sulit amat, liat aja pas dia jalan pasti bagian yang maju kedepan itu pasti depannya, tapi gimana kalo cacingnya pas iseng pengen jalan mundur? hehhehhe

Berikut kata temen-temen meletekdewek baik yang melalui status di facebook maupun yang di twitter :

"Sharing dong, gimana ngebedain bagian depan cacing sama bagian belakangnya, akan diposting di www.meletekdewek.com"

Nah kalo emak-emak yang pernah dikutuk jadi penyanyi dangdut oleh meletekdewek karna selalu online pas malem-malem hari menjawabnya secara teoritis, walaupun njlimet banget, simak apa katanya :

Dian Uminya Fajri : Cacing t yg dpan lbh besar dri yg belakang.trus bag dpan ada putihny

Amier Meletekdewek : berdasarkan teori?

Dian Uminya : Fajri Yah.

Amier Meletekdewek : berdasarkan teori apa tuh?

Dian Uminya Fajri : Teori biologi

Amier Meletekdewek : uhmmm.... ada yg laennya? (langsung pura-pura gak kebaca komennya)

Terus raja crot yang satu ini mencoba untuk menjawab lebih logis tapi gak sesuai dengan tampangnya yg mesum banget, cekidot :
Budiyanto Ahmad Draji : Taruh saja di tanah nanti ketahuan kok, cacing selalu jalan maju

Amier Meletekdewek : masuk akal...tapi gimana kalo cacingnya iseng?

Ini dari Twitter @meletekdewek, om drackids si cepot raja ngepot

@drackids : dipencet dikit, tar kalo ada yg muncrat noh palana om..

@drackids : blm abis tadi om, bisa pala bawah atau pala atas :D...Huheuheu

Trus pembicaraan terhenti ntah mungkin karna lagi dipanggil majikannya kali...

Yang satu ini tak mau kalah bloonnya...hehehhe...meski rada separoh sadar dia berusaha tampil sepinter mungkin, simak aja :

Hendry Sastro Montoya : bgian dpn pasti kepalanya n bgian blakang da pasti ekorny

Amier Meletekdewek : jawaban bodoh...tidak sah

Hendry Sastro Montoya : ye kan boleh2 aja djawab , dr pd kakak amier bingung mending tanyain aj lngsng sm cacingnya
Amier Meletekdewek : ..auk

Hendry Sastro Montoya : ye mamangny cacing ngambek. . .

Amier Meletekdewek : bodok
Hendry Sastro Montoya : wkwkwk. . .

Emak-emak yang satu ini bingung gw nilainya, mau ngejawab apa mau ngeden...
Melly Mey : hhmmmhhh??????

Yang satu ini ngotot banget jawabannya musti dibilang masuk akal :

Dudy Sudianto H : menurut saya cara membedakan nya dilihat pada saat dia jalan pasti menarik bagian belakangnya ke depan :)

Amier Meletekdewek : @dudy...gimana kalo dia iseng lagi jalan mundur?

Dudy Sudianto H : kl dia iseng jalan mundur dia pasti pakai kaca spion di depannya untuk melihat ke belakang

Amier Meletekdewek : @dudy...masuk akal juga, tapi gimana kalo pas dia gak bawak spion dari rumah?

Dudy Sudianto H : dia bisa mampir di bengkel terdekat biar nggak nambrak kl jalan mundur

Amier Meletekdewek : @dudy...emang bengkel khusus cacing dimana?

Dudy Sudianto H : bengkel motor donk om lagian iseng amat jadi cacing jalan mundur pake lupa bawa spion lagi :)

Amier Meletekdewek : hahahhahaaa

Amier Meletekdewek : bengkel motor khusus cacing yah?

Dudy Sudianto H : yooooiiii ha.....ha......ha

Nah itulah kata temen-temen meletekdewek mengenai cara membedakan mana bagian kepala dan mana bagian belakangnya cacing, cukup aneh dan konyol sih, tapi apapun itu menurut gw sih yang paling mudah cara membedakannya yah intip aja pas dia pipis, pasti bagian belakangnya yang ngeluarin cairan...yah gak?

Well, kita tunggu lagi ntar pendapat konyol dan unyu kawan-kawan meletekdewek mengenai banyak hal meletekdewek.com ini

Belajar Berhitung

Cerita Lucu - Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang bisa berhitung?"
Si Noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
"Empat."
"Bagus. Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si Noel.
"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?" tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, "Jack, Queen, & King"

Kumpulan status facebook lucu

1. kebohongan apabila dipertahankan terus suatu saat akan menjadi kebenaran 
2. Kebenaran harus kita terima sekalipun keluar dari pantat ayam 
3. Persahabatan itu seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya 
4. Friends is like underwear, who can make us comfort. Good friends is like condom, who can protect us. and bestfriend is like viagra, who can cheer up us when we're down 
5. if nothing last forever, i want to be your nothing 
6. tangan di atas lebih baik daripada kaki di atas 
7. Perundingan itu layak nya daging....semakin alot semakin susah di CERNA 
8. PENGALAMAN MERUPAKAN GURU YANG BAIK, KARENA GA PERNAH NGASIH PR 
9. fart can make a good melody if you feel it together with the other 
10. life is like Facebook... people will like your problems &amp; comment on it, but no one gonna solve them.. coz everyone's busy updating their own. 
11. Sahabat itu seperti bra : dekat di hatimu dan selalu ada untuk memberi dukungan" 
12. facebook adalah tempat dimana kalian bisa ngomong sama dinding dan tidak dianggap gila 
13. Tetap percayalah kepada Tuhan; sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google 
14. Walaupun sama sama berjenis kelamin perempuan, Kuntilanak berpakaian lebih sopan dibandingkan ABG jaman sekarang 
15. PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN... 
16. Not all guys are players, but all players are guys, And their favorite game is to make you cry 
17. An idea, like a ghost, must be spoken to a little before it will explain itself 
18. Lebih baik lecet dipakai daripada busuk menggantung *jgn ngeres yaak 
19. Pacaran anak sekarang kayak tali kolor, habis putus, diganti baru 
20. "jika harapanmu hancur, berharaplah lagi" 
21. Pepatah mengatakan "Jika seseorang melemparmu dgn batu, balaslah dengan senyuman dan lemparkan bunga, tapi usahakan potnya juga ikut terlempar" 
22. TAK ADA GADIS YANG TAK RETAK... 
23. hidup itu seperti hubungan suami istri. kadang diatas kadang dibawah. 
24. uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang 
25. Ga ngeroko mati, ngeroko tetep mati juga. So, keep your smoke burn.. 
26. berakit rakit kehulu ,berenang renang ke tepian ,bersakit sakit dahulu masuk rumah sakit kemudian 
27. banyak belajar ,banyak lupa ,tidak belajar tidak lupa 
28. kegagalan adalah awal dari kegagalan berikutnya. 
29. tidak ada orang jenius tanpa diwarnai dengan kesintingan 
30. tertawa itu menyehatkan, so jika kamu perokok,Merokoklah sambil tertawa 
31. (kalo yang ini beneran gan) Orang menyangka bahwa menjadi jenius itu menyenangkan,padahal mereka tidak sadar betapa sulitnya bersabar terhadap semua orang idiot di dunia -Calvin dan Hobbes 
32. hidup itu seperti diperkosa, kalo ga kuat melawan, ya nikmatin aja .... 
33. diam itu emas..semua yg ada di dunia dapat dibeli dengan diam 
34. CINTA ITU BUTA...BUTA ITU CAKIL...CAKIL ITU HELM...kesimpulan = CINTA ITU BUTA CAKIL YANG PAKE HELM... 
35. married men live longer than single men,but married men are a lot more willing to die... 
36. " RAJIN MANGKAL KAYA" 
37. Jangan pernah berhenti bermimpi maka sering2lah tidur 
38. kita berlatih agar menjadi sempurna, tapi di dunia ini tidak ada manusia yang sempurna, jadi, buat apa kita susahpayah berlatih? 
39. cinta sejati = nerima pasangan apa adanya bukan ada apanya. 

sumber

Ternyata Naruto asli Indonesia

Fakta Terselubung Naruto adalah orang Indonesia

Berikut data-data yang berhasil ane kumpulkan sebagai bukti Naruto adalah orang Indonesia:

Asal nama Naruto = Narto

Mungkin yang pernah belajar Bahasa Jepang, tahu hal ini. Lidah orang Jepang itu agak "belibet", jadi ada perbedaan pengucapan orang Jepang untuk kata dengan konsonan yang dobel. Misal: Dragon > Duragon, Restoran > Resutoran, dll.

Makanya, jadilah si Narto itu menjadi Naruto di Jepang...

Bantuan dari ahlinya:

tapi kalo dari soal nama ada benernya juga sih.... NARUTO ditulisnya pake hurup KATAKANA bukannya HIRAGANA, berarti NARUTO itu adalah nama yang berasal dari luar jepang (asing), kalo nama jepang selalu ditulis dengan HIRAGANA..... dan NARUTO adalah memang berasal dari NARTO..... tapi apakah Masashi Kisimoto Sensei membuat nama karakter Naruto dari kata Narto?? Hanya dia yang tahu... 

Bantuan dari yang lebih gila:

Naruto Shippuden = Narto Syaifudin

Asal Negara

Naruto dikisahkan berasal dari negara Api dengan iklim yang cerah dan hangat. Dimana lagi negara tropis dengan banyak gunung api aktif, selain di negara kita tercinta?...

Dan yang perlu agan tahu, INDONESIA ADALAH NEGARA YANG MEMILIKI POTENSI ENERGI PANAS BUMI (GEOTHERMAL) TERBESAR DI DUNIA...

Desa Tempat Tinggal

Penggemar serial ini pasti tahu Desa Konoha, yang berarti Desa Daun.

Agan tahu di manakan letak Desa Daun yang sesungguhnya?..

Coba cek di google: Desa Daun terletak di Kecamatan Sangkapura, letaknya di Pulau Bawean, Jawa Timur.

Ini dia penampakan salah satu sudut Desa Daun

Liat papan nama di gapuranya

Dan disinilah letaknya

Pemimpin Desa Konoha (Hokage)=Presiden RI

Kaya’nya udah berkali-kali postingan tentang ini. Cari di search aja kalau nggak percaya. Ane ulang dikit aja:

Hokage Pertama: Senju Hasirama, Founding Father-nya Konoha. Presiden Soekarno dikenal sebagai Founding Father-nya Indonesia.Hokage Kedua, Senju Tobirama, adalah penerus dari Shodaime. Soeharto adalah penerus dari Soekarno. Rambut putih menjadi ciri khas mereka berdua.

Prof.BJ.Habibie dikenal sebagai Presiden yang paling pintar. Hokage Ketiga, Sarutobi, adalah Hokage yang mempunyai julukan “The Professor”, karena mengetahui & menguasai segala jurus di Konoha

Hokage Keempat, Namikaze Minato, menjadi Hokage hanya sebentar, karena dia mati muda. Gusdur dikenal juga menjabat sebagai presiden dalam waktu singkat (2 tahun), karena dilengserkan.

Hokage Kelima, Tsunade, adalah hokage wanita pertama Konoha, dan merupakan keturunan langsung Hokage pertama. Megawati adalah Presiden wanita pertama Indonesia, merupakan putri Presiden pertama

Presiden Keenam RI adalah SBY. Hokage keenam belum ada, karena ketika Tsunade terluka Danzo hanya menjadi pejabat sementara. Calon terkuat adalah Hatake Kakashi, gurunya Naruto. Keduanya sama-sama cakep dan gagah. Coba tanya ibu-ibu yang milih SBY...

Apakah SBY=Danzo?

danzo=SBY

Danzo Anbu masa pemerintahan Tsunade

SBY Menhankam masa Megawati 

Setahu ane, Danzo itu hanya pejabat sementara, yang menggantikan Tsunade waktu sakit parah. Jadi belum resmi menjadi hokage keenam. Para Tetua menyarankan agar Danzo sementara menjalankan tugas Hokage, untuk ikut pertemuan para Hokage.

Justru saat kekacauan itu, para shinobi dari Konoha lebih memilih Kakashi untuk menjadi Hokage. Apalagi setelah Danzo terbukti "berkhianat" dan kemudian tewas. Walaupun nggak jadi karena Tsunade sehat kembali, dan dapat bertugas menjadi Hokage...

Kondisi ini mirip dengan presiden kita. SBY adalah presiden pertama yang dipilih langsung oleh rakyat. Kalau yang sebelumnya, kan dipilih oleh MPR/DPR, kalau di Konoha ada Dewan Penasihat (Elder) gitu...

Tingkatan Ninja=Tingkatan TNI/POLRI

Berikut tingkatan ninja dalam serial Naruto, dan terjemahannya kalau di Indonesia:

1. Genin > tamtama

2. Chunin > bintara

3. Jonin > perwira

4. Tokubetsu Jonin/Special Jonin > perwira menengah

5. Jonin Hancho/Commander Jonin > perwira tinggi/jenderal

Nah, lima bukti tersebut apakah masih meragukan? Mungkin agan-sista penggemar Naruto ada yang punya bukti lain...

Dan, inilah sosok Pak Narto yang sebenarnya:

Maaf gan, Pak Narto ini orangnya pemalu, jadi gak mau nunjukin wajahnya. Tapi, mirip dengan gambar Naruto yang di atas, kan? Paling nggak baju dan apinya, lah...

Jubah Akatsuki=Motif Batik Cirebon

Penggemar Naruto pasti tahu dengan Akatsuki, yang sekarang ini menjadi musuh utama para Shinobi di semua negara. Agan pasti juga familiar dengan jubah yang menjadi kostum para anggota Akatsuki

Nah, tak disangka tak diduga, ternyata, motifnya mengambil dari batik Mega Mendung dari Cirebon!...

Kagak percaya? Ini penampakannya

Makanan Kesukaan Naruto, Ada di Jogja

Agan-sista penggemar Naruto, pasti tahu makanan kesukaan Naruto kan?

Dan atas informasi dari Jogja, ternyata makanan kesukaan Naruto udah ada di Jogja...

Ini aslinya si (pak) Narto/naruto lagi makan di dalam warung itu

sumber

LUCU KAGAK GAN???????

1. Kalo ketemu cewe pake baju sexy itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

2. Ngapain kita cemburu ngeliat mantan jalan sama orang lain ?

Bukannya kata orang tua : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.

3. Wanita itu emang susah dimengerti. Dipanggil honey (madu) hatinya senang Tapi jika dimadu marah & tidak mau..

4. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek. karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”

5. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste

6. Payu = Laris. Dara = Gadis. Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.

9.  Di Inggris M16 adalah agen rahasia. Di Amerika M16 adalah senapan tempur. Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu –Ps.Minggu.

3 cara menyamarkan suara kentut

Berikut ini adalah beberapa tips dari saya untuk menyamarkan bunyi kentut.

Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :

1. Pura-pura dorong meja

Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.

Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi "pret" namun "tiuuuuut"

2. Teknik bersin ala ninja

Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa.

kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda

Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, " Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah ". Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda.

Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada "indah". Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.

sumber

cerita lucu

Cerita Lucu 1
di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..

tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!

Cerita Lucu 2
Suatu hari, empat orang (bukan orang deng tapi hewan) sekawan sedang berjalan jalan kesebuah sudut hutan. mereka adalah Ayam rimba, kelinci, rusa dan babi. penasaran dengan keadan sebrang, mereka berniat ingin pergi kesana. tapi masalahnya mereka harus menyebrang sungai yang dihuni oleh buaya buas dan jelek. tapi semua resiko akan diambil oleh mereka demi membayar penasaran mereka termasuk nyawa sekalipun. mereka setuju dan dilakukan lah undian. nah ternyata yang mendapat giliran pertama adalah rusa, kelinci, babi dan ayam.
nah ketika si rusa lewat, waw langsung saja diterkam oleh buaya. kemudian saat kelinci juga lewat, langsung saja jadi sasaran empuk si buaya . nah pas saat babi lewat, sibuaya malah muncul.
buaya: maaf silahkan lewat, saya menganut aliran tertentu. dan melarang memakan bahkan melihat anda saja. jadi lewat saja………………………lagian saya sudah kenyang.
Babi: tapi kan saya binatang juga..kok nggak dimakan!
buaya: kok anda ngotot….dah sana..pergi lumayan kan anda selamat.
babi: ah nggak…kenapa saya harus dideskriminasi? saya juga kepengen seperti yang lain disamakan.
buaya: terserah!!!!!!!!!!!!!!
babi: (pergi dengan hati yang sedih)
nah sejak saat itulah, setiap binatang pemburu tak pernah memburu babi dan babi diblacklist akibat sang buaya. sang buaya sebagai king of pemangsa saja tak mau memangsanya apalagi yang lain dalam pikiran mereka.
Cerita menjelang Idul Adha :
SAPI dan KAMBING terlihat murung dan sedih..
BABI ketawa dengan pongahnya sambil berkata “UNTUNG AKU HARAM……HAHAHAHAHA……”
BEBEK tersenyum dan berbisik kepada AYAM ” ……Belum Tau Dia…… sebentar lagi NATAL…..

Cerita Lucu 3
Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

Cerita Lucu Banget 4
Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Cerita Humor 5
Suatu hari ketika Palui pulang kerja tengah malam.
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.

Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"

Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)

Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.

Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."

Rampok : "Lalu.???"

Palui : "Jadi bacok aja mereka..."

Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"

Cerita Lucu Banget 6
Sore itu Galuh, istri Nanang yang cantik rupawan menelpon Nanang dikantornya sambil menangis.
Nanang : "Sayang kamu kok nangis, ada apa.?"
Galuh : "(Hiks..) Aku diperkosa mas.!!!"
Nanang : "Hah..!! diperkosa siapa.? Kapan.?"
Galuh : "Tadi waktu hujan, sama Palui, pembantu kita yg baru, Katanya disuruh kamu... (Hiks..)"
Nanang : "Palui..!??, beraninya dia memfitnah aku, emang dia bilang apa.?"
Galuh: "Palui bilang dapat sms dari kamu. Kamu sms apa.?"
Nanang : "Aku sms dia gini :

"Palui, cuaca mendung banget, nanti klo hujan baju sama rok nyonya tolong diangkat ya, trus jgn lupa burungnya dimasukin juga.!!"


sumber:

Teknologi layar sentuh ternyata terinspirasi dari warteg

Teknologi layar sentuh padaHandphone, PDA BlackBarry Torch, Ipad dan lain sebagainya saat ini memang sedang banyak di kagumi oleh masyarakat dunia. Mungkin Anda pun salah satu pengguna teknologi layar sentuh tersebut. Tapi tahukah Anda? Sang Penemu Teknologi Layar Sentuh yang katanya orang dari Ujung Kulon Sana atau Orang Barat, ternyata dia menciptakan teknologi itu berawal atau terinspirasi dari Warteg atau Wareng Tegal. Bagaimana kronologisnya? Silakan kisah ceritanya berikut ini:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.

Pelayan: “Makan pake apa?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: “Makan pake apa lagi?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: “Apa lagi?”

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

sumber

Kenapa kita harus bersyukur atas kemerdekaan

Kita harus bersyukur merdeka tahun 45. Semangat 45 terdengar "gagah". Coba tahun '69. Semangat 69 terdengar "Menggagahi".

Kita bersyukur lagi, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu.

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta.

Bersyukur merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.

Bersyukurlah facebook belum ada di tahun 1945, coba kalo dah ada, pasti bakal ada gerakan sejuta facebooker dukung Indonesia merdeka atau gerakan koin untuk Indonesia

Beruntunglah Google belum lahir di tahun 1945, coba kalo dah ada, tentunya Belanda akan dengan mudah mencari "cara membatalkan kemerdekaan RI" di Google search

Beruntunglah Youtube belum ada di tahun 1945, coba kalo dah ada, bakal ada video Pejoeang yang lipsinc caiya-caiya atau Kartini bakal lipsinc keong racun di youtube

Beruntunglah agnes monica hidup di era sekarang, coba kalo idup di tahun 1945an, bakal ada lagu kebangsaan yang berjudul "Pernikahan Dini" atau "Tak ada Logika"

Tips buat yang ngerasa paling jelek sealam raya

inilah tips buat elu yg ngerasa paling terjelek dialam raya ini :

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN

(jadi cakep kalo udah ganti kulit)

Perbaiki inner beauty lu, itu kalau lu merasa sisi luar lu udah ancur gak ketolong lagi…

LIKE FATHER LIKE SON

(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

jangan salahkan diri lu kalau anda jelek, salahkanlah orangtua lu, karena jelek itu keturunan…

THE TRUTH IS OUT THERE

(yang bener boleh keluar)

kalo orang lain menilai lu jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar…

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER

(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya…

THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE

(orang di sebelah kanan, salah tempat…)

cakep jelek itu lingkungan, misalnya lu di sini jelek, tetapi di afrika sana lu bisa paling ganteng…..

LOVE IS BLIND

(pacarilah orang buta)

cinta tidak memandang cakep atau jelek…gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek…

Kalau lu membaca tips ini sampai selesai, berarti… lu memang merasa jelek… kalau lu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat lu… Memang cakep itu relatif…tapi kalau jelek itu mutlak!!! huahahaha…….

sumber

Serahkan Semua Ini Pada Yang di Atas

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”

“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.

Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

 http://gudanghumor.com

Si Kakek dan Suster Cantik

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”